Содержание

Некоторые рецепты должны начинаться
Некоторые видео с рецептами должны начинаться с фразы «возьмите выходной и половину зарплаты»
Некоторые видео с рецептами должны начинаться с фразы «возьмите выходной и половину зарплаты»

Некоторые рецепты должны начинаться

«Некоторые рецепты должны начинаться с фразы: возьмите выходной и половину зарплаты»

– Книга для тех, кто не любит готовить? Звучит так же парадоксально, как «пчелы против меда», – удивился мой муж.

– Именно так. Я собираюсь написать книгу для женщин, которые хотят проводить на кухне как можно меньше времени и тратить на приготовление еды минимум сил, – объяснила я.

– Так пусть совсем не готовят, в чем проблема? Зачем заниматься тем, что не нравится?

– Замечательный совет! – съехидничала я. – Непременно им воспользуюсь и с этого дня больше не буду готовить завтрак, обед и ужин тебе и детям. Действительно, зачем делать каждый день то, что не нравится? Решено! С этого момента приготовление еды – только в удовольствие, по выходным и праздникам. Пусть борщ готовит младшая дочка, когда вернется из садика.

– Подожди, я не это имел в виду, – испугался муж. – Готовить еду семье нужно. Я на работе, дети еще маленькие. Повара у нас нет. Кто-то же должен готовить, правильно? А так как ты женщина, то логично, что это будешь делать ты.

– В каком смысле «логично»? – спросила я, стараясь, чтобы в голосе не звучала феминистская угроза.

– Потому что женщины любят и умеют готовить. А мужчины – нет, – уверенно заявил муж. Но, увидев выражение моего лица, добавил: – Почти все женщины и почти все мужчины.

– Милый, я тебе открою страшную правду. Далеко не все женщины любят готовить и убирать. Поверь, и у меня, и у большинства женщин, которых я знаю, есть куда более интересные занятия, чем плита и тряпка. Единственная причина, почему мы это делаем каждый день, – это потому, что мы вас любим. И хотим, чтобы мы, наши мужья и дети питались полезной домашней едой.

– Подожди, ты хочешь сказать, что если бы у тебя не было семьи, то ты бы не готовила? – с неподдельным изумлением спросил муж.

– Именно так. Как, ты думаешь, я готовила лазанью себе до того, как мы поженились? Йогурт, яблоко и мюсли – вот каким был мой ужин. И оставался бы таким, если бы не семья.

– Но это же не еда, этим не наешься!

– Вот именно поэтому я готовлю для тебя лазанью, – вздохнула я.

Чем отличается эта книга от всех остальных кулинарных книг

Я знаю, что есть женщины, которые с удовольствием готовят. Они покупают кулинарные книги, смотрят телеканал «Кухня» и подписаны на фуд-блогеров на YouTube. Для них провести на кухне половину дня – это удовольствие, творческий процесс. Они различают 33 оттенка фейхоа и знают, чем заменить Грюйер в соусе Морне.

Если вы стоите сейчас в книжном магазине и держите в руках эту книгу, то поднимите глаза на полку с кулинарными книгами. Чего там только нет! Сто рецептов тортов. Тысяча рецептов салатов. Миллион рецептов из мяса. Выпечка по ГОСТу, без ГОСТа, французская, бельгийская, для детей, для худеющих, для котов и зеленых человечков с Альфа Центавры. Рецепты для мультиварки, электрогриля, вафельницы, тостера, шариковой ручки. Целые энциклопедии стейков и вин.

Все эти книги написаны для них, любителей готовить.

Книга, которую вы держите в руках, – не для них. Она особенная.

Я написала ее для женщин, которые готовят каждый день для себя и своей семьи. Которые хотят, чтобы их близкие и они сами питались полезной, вкусной домашней едой. Но которые при этом не хотят тратить на кухне слишком много времени, сил и денег.

Возможно, эти женщины даже любят и умеют готовить. Иногда. Например, раз в месяц приготовить «сложнозачесанный» торт. Или на праздник запечь утку под замысловатым медовым соусом. Если не делать это каждый день, то приготовление еды может приносить настоящее удовольствие.

Проблема в том, что готовить приходится каждый день. А в их жизни так много всего, что нужно успеть помимо готовки! Дети, работа, семейные обязанности, занятия спортом, домашние дела, покупки, увлечения – все это тоже требует внимания и времени. Жизнь таких женщин слишком насыщенна разными событиями и наполнена интересами – кони все скачут и скачут, избы все горят и горят, – чтобы тратить слишком много времени на приготовление еды.

Несмотря на то что эта книга кулинарная, она не про рецепты. Даже не про быстрые рецепты в стиле «Ужин за 10 минут». Потому что сами по себе быстрые рецепты проблему не решают. Даже если вы знаете тысячу быстрых рецептов, без системы их применения они не сократят время, которое вы тратите на приготовление еды, покупку продуктов, уборку на кухне, мытье посуды после ужина.

Эта книга про СИСТЕМУ. Про то, как организовать свою жизнь и сформировать привычки, которые позволят тратить на кухне МИНИМУМ времени, сил и денег.

И если вы согласны с высказыванием, что кухня и плита – это важно, но далеко не первостепенно в вашей жизни, эта книга для вас.

Для кого эта книга

Если вы каждый день готовите для себя и своей семьи – вам точно стоит прочитать эту книгу. Даже если вы не женщина, а мужчина. Или еще не определились.

Главное, что вы делаете это регулярно, без особого восторга от процесса и хотите сэкономить свое время, силы и деньги.

Но особенно эта книга будет полезна, если вы прямо сейчас переживаете один из трех кризисов хозяйки.

Что это за кризисы?

Первый случается в жизни девушки, когда она выходит замуж или начинает жить с мужчиной своей мечты.

Оказывается, что не так сложно завоевать мужчину, как каждый день кормить его в плену. Более того, пленные требуют мяса каждый день!

Конфетно-цветочный период плавно перетекает в котлетно-сосисочный… Но что ни сделаешь ради любви. Тем более что на кухне в этот период часто готовят двое. Или готовит девушка, а мужчина смотрит на нее влюбленными глазами. Но все равно кажется, что вместе.

Второй кризис на кухне происходит, когда рождается первый ребенок.

Непуганые опытом девушки представляют этот период, как в рекламе детского питания: мама с идеальной укладкой с улыбкой кормит малыша пюре из брокколи. Малыш радостно смеется, демонстрируя два блестящих зуба и белоснежную манишку.

Пуганые опытом мамы уже не путают туризм и эмиграцию и живут по принципу «день простоять и ночь продержаться». К ужину и отбивным прибавляется еще 4–5 кормлений ребенка.

Сходить в магазин, помыть, почистить, нарезать, сварить, перетереть, охладить, накормить, отмыть кухню, отмыть ребенка, отмыть себя, помыть посуду, выбросить мусор и… снова по кругу до вечера.

Вечером приходит уставший после работы муж и ждет свою законную отбивную и улыбающуюся жену. А как же иначе – она же весь день дома сидела, отдыхала.

И мамы, от души отдохнув в декретном отпуске, мечтают о выходе на работу. Потому что там взрослые люди, с которыми можно поговорить! Им не надо вытирать сопли и успокаивать истерики. Более того. Ты для них не еда, а человек.

Наконец это происходит! Ребенок в садике. Специально обученные люди с большим опытом уже сами готовят ему 4 раза в день, убирают, моют, гуляют. Красота?

Нет, третий кризис! Теперь с работы приходит уставший не только папа, но и мама.

С папой может быть по-разному, а у мамы, как только она пересекает порог собственного дома, начинается вторая рабочая смена: приготовить ужин, убрать, постирать, помыть, искупать и другие радости, которые не показывают в рекламе майонеза про счастливые семьи.

«От работы дохнут кони. Ну, а я – бессмертный пони!» – становится ее девизом по жизни.

Она надевает костюм Бэтмена и становится суперженщиной, которая может все: свести годовой отчет, помочь старшему ребенку сдать ЕГЭ, младшему – сделать поделку из каштанов, приготовить борщ, постричь собаку, постирать белое белье с цветным, сварить варенье и поменять колесо.

Некоторые видео с рецептами должны начинаться с фразы «возьмите выходной и половину зарплаты»

Подскажите. Никто крылья не наращивает?

А то везде только pесницы, волосы, ногти. Кpылья хочy. Метла надоела!

Попросила мужа заправить одеяло в пододеяльник.

— Мне нужна волшебная палочка.
— Есть только крабовые.
— Давайте.

Ходят две подруги по магазинам, перебирают одежду, обувь. Подходит молодой продавец:
— Могу ли я вам чем-то помочь?
— Да вот нам нужно выбрать блузку.
— Какой у вас размер?
Ну одна:
— Рост 170, вес 60, 90-60-90, 3-й размер груди.
Другая:
— Марина! Марина, очнись! Ты не в интернете!

Мужчины делятся на две категории:
1. От которых хочется иметь детей.
2. Зато не такое ничтожество, как мой первый муж.

Знайте, что если при взгляде на любую женщину вы сначала смотрите на ее грудь…

… то вы молоды и у вас нет никакого простатита.

По тротуару навстречу друг другу идут два мужика.
Оба хромают, подволакивая правую ногу. Поравнявшись, один
из мужиков, с пониманием улыбаясь, говорит другому, показывая
на свою ногу:
— Афганистан, 1982 год.
Другой, показывая большим пальцем через плечо:

— Мой кот сегодня забрался в моток сетевого кабеля и полдня просидел там с важным видом.

— Он, наверное, думает, что это и называется «сидеть в Интернете».

Звонит граф в публичный дом.
— Скажите, есть ли у вас толстые и безобразные проститутки?
— О сэр, мы не уверены, но поищем…
— Будьте добры, пришлите самую толстую!
Через некоторое время в дом графа звонят. На пороге — невообразимо толстая женщина.
— Заходите. Раздевайтесь.
Женщина разделась.
— Отлично! — граф свистнул и в комнату забежал огромный дог.
— Вот, полюбуйся, Рэкс, на кого ты будешь похож, если не перестанешь столько жрать!

Группа евреев на экскурсии. Экскурсовод:
— А теперь, если вы хоть на минуту замолчите, то услышите шум Ниагарского водопада.

Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дураков, а вот дураки делятся на национальности, партии, фракции и религии.

— Значит так, мужики, кто открывал бутылку об красную кнопку, сейчас берет стирательную резинку, идет в ленинскую комнату и стирает Америку с карты.

Я проверялся. Вы больны не мной.

Обедает еврейская семья:
— Абраша, не пей гарячий чай, а то лопнет мочевой пузырь, и ошпаришь ноги!

Приходит грузинка в тюрьму к своему мужу, держа полный трехлитровый
балон.У входа в тюрьму охраник ее спрашивает:»Женщина вы к кому?»
Женщина:К мужу.
Oхраник:А что это за балон?
Женщина:Капли в нос.
Oхраник:А почему так много?