Быть собой
Кто из нас хотя бы раз не задумывался- как это — быть собой? Не тем сборником прописных истин, в которых нас учат не сомневаться с детства. А именно тем, что и есть на самом деле ты.
Вот например — почему мы все уверены, что идти вверх по бегущему вниз эскалатору — бессмысленно? И что небо — у нас над головой- а не под ногами. Когда-то давно прочитала про тест в одном из Вузов.Старый профессор предложил студентам найти все возможные способы входа в аудиторию.
Тот кто войдёт быстрее — получит 5 баллов. И пока все толкались у открытой двери — только один влез через окно( аудитория была на первом этаже). Он и оказался первым.
В сущности — нас губит массовое сознание. У Гумилёва младшего есть такой термин — пассионарий. Это человек, который иногда и ценой собственной жизни меняет маасовое сознание. Из самых известных примеров — Прометей и Икар. Наверное мало кто знает, что Серафим Саровский с его идеями был подвергнут строгому осуждению отцами церкви. Люди,способные думать самостоятельно — опасны для сильных мира сего — они разрушают массовые иллюзии.
Для этой реальности они действительно опасны и вредны — представьте себе овцу, не желающую пастись в стаде. Вопрос только в том, насколько эта иллюзия близка к настоящей реальности.
Вспоминаю эпизод из «Жёлтых королей » Довлатова. Он в то время работал таксистом В машину села негритянка с ребёнком — и ребёнок вёл себя безобразно. Когда водитель сделал ему замечание — негритянка начала его оскорблять. Так вот — он наказал её, так как счёл нужным — он не взял с неё денег. Идиотский поступок по нашим меркам- не правда ли? Вряд ли она поняла, что эта наказание- думаю — скорее обрадовалась (подарку) от ненорамльного русского водилы.
И когда мы говорим, что мир вокруг жесток и несправедлив — но мы ничего не можем с этим поделать — не лукавим ли мы с собой? Дело в том, что по законам Вселенной — то что сделано не от чистого сердца — НЕ СУЩЕСТВУЕТ ВООБЩЕ. И следовательно — если мы лукавим ( в первую очередь с собой) — значит мы и не живём вовсе.
Иногда я пытаюсь поступать разумно. Отвечать злобой на злобу — требовать то что мне причитается — поступать так как выгодно — а не так как просит душа. Но после этого — такое мерзкое послевкусие — что ей — Богу, в тысячу раз проще слыть среди знакомых и не очень слабоумной непрактичной идиоткой и получать от жизни такие пендели, от которых взрывается мозг.
И тогда вопрос » Быть — или казаться» отметается сам собой. Без дома — без денег — без друзей и волшебных надежд на мифическую справедливость — просто утром — открывать глаза — и видеть чудесный мир. Мир, не испачканный фальшью.
А вы как думаете? Стоит ли быть собой — и вообще- БЫТЬ?
Цена популярности
Долго искала в инете иллюстрацию к статье — не нашла. Мне нужно было фото с сотней разъярённых лиц — с перекошенными криком ртами — с лютой злобой в глазах.
Это — лицо нашего времени. Лицо эпохи.
На дзене я полгода. Пишу , когда хочется написать — или мысль новая появилась — или эмоции зашкаливает.
Есть небольшое количество читателей, ставших мне близкими , знающих мою историю и очень поддерживающих в трудную минуту.
Денег мне дзен практически не приносит — и я тут за ними не гонюсь. Иногда это — рубль в день, иногда- десять. Не деньги.
Всегда честно волокла свой воз — без мерзких сносок в конце поста ( типа — оказать помощь автору).
А тут как-то чаша терпения с домашними проблемами переполнилась.
Была у меня трёшка в горячо любимом спальном районе — с лесом за окнами — и пока растила — волокла на себе детей — этот самый лес за окнами был единственной отдушиной и домом. Ну и сплав в Карелии раз в год — когда могу себе позволить.
Но дети росли — требовали свою долю — и сначала от трёшки осталась две комнаты — потом одна — а 20 дней назад последняя комната была отдана сыну. А я потащилась к тётке на Садовое — в квартиру, в которой выросла.
Мама умерла весной — тётка осталась одна. я могла переехать и тогда- но всё тянула. Ненавижу город. Просто возила тётке раз в неделю продукты и убирала квартиру.
Пока полгода дежурила у мамы в больнице- потеряла работу. Может и сама виновата- от усталости обезумела.
Сын в это время досиживал свой срок — сел по глупости — по юности. Вся зарплата отправлялась туда. Но вот он вышел — я надеялась что будет передышка.
Не тут -то было. Тётка с момента моего появления отказалась делать хоть что — нибудь. Сын каждый день приезжает за деньгами — и собирается сдать свою комнату — и перебраться к нам с тёткой.
Я уже нашла новую работу. После суток несусь в магазин — потом прибегаю — встаю к плите — потом убираться — потом приезжает сын за очередной подачкой. Тётка лежит с очередной книгой и выдумывает мне очередное задание — то новое блюдо — то в ещё раз в магазин слетать.
Чувствую , что скоро кого -нибудь убью — или просто лягу и умру.
И вот в очередную бессонную ночь , когда я лихорадочно искала выход из этого бега по кругу — написалась маленькая статья » Жизнь в центре Москвы — это смерть».
Ведь у меня тут нет леса, куда я могу уйти чтоб хоть чуть — чуть передохнуть, а доехать до него — уже нет сил и времени.
Так вот — статью прочитали — и я получила массу комментариев. И честно — такого количества фекалий я не видела за всю свою жизнь. В основном — злоба и глупость. Ну и ещё — зависть. Как же- так подфартило — в центре жить.
Люди, что с Вами? Во что Вы превратились? Чем меряете себя и окружающих?
Писать больше ничего не хочется- категорически. Я теперь знаю цену популярности. Хотя вперемежку с обрушившимся на меня дерьмом , дзен первый раз выдал мне аж целых 150 рублей))
Жалко только постоянных читателей, людей душевных и мудрых. Но я думаю — они меня поймут.
Обращение к Дзену
Пришло время поговорить по душам.
Когда ты только народился тысячи нас имеющих что сказать миру и чего греха таить, втайне мечтающих подзаработать, с восторгом бросились в твои объятья.
Наши статьи были легки и искромётны, мысли сыпались, как из рога изобилия. Каждый старался успеть выложить всё, что накопилось. У кого — в душе, у кого — в голове. Но когда первая волна возбуждения схлынула, а интересные истории из жизни кончились, вдруг наступила пауза.
Да и читатели. Поначалу я сама зачитывалась тобой- да так, что очнуться получалось только к вечеру. Сотни интересных сюжетов, сотни мудрых историй. Потом начались повторы, потом осталось меньше десятка авторов, к которым хочется возвращаться.Потом появился ужас — от того, что людям интересно.
» Я встал и сварил себе кашу. Потом её съел — и пошёл гулять.»
Читать всё подряд стало порой стыдно, порой скучновато. Мы стали начинать день с высасыванья статьи из пальца, стали читать заголовки самых популярных авторов и поняли — чем заковыристее заголовок — тем читаемее материал.
Мы перестали задумываться над содержанием того, о чём пишем, пытаясь сочинить первую строчку, убивающую наповал. Какая разница- что там дальше.
И не то, чтоб в нас заговорила жадность, нет — скорее некоторая зависть к другим мастерам — а вот у него — 2000 дочитываний. А у неё- 20000..
Мы поняли алгоритм, и потеряли вдохновение, дружок. Мы стали высасывать из пальца пресловутые 2 с половиной минуты, которые позволяют втиснуть в текст 2 рекламы вместо одной.
Мы все знаем- реклама делает контент. А читатель определяет популярность.
Иногда я уже не понимаю — что я читаю — РИА Новости — или Дзен.
И мелькают перед моими глазами — полуживая Пугачёва на искуственно юных негнущихся ногах, смехотворный Медведев, выбранный судьбой на роль клоуна, огромные горы еды по миллионам рецептов, и орфографичесик и грамматические ошибки , присутствующие к сожалению как в опусах юных графоманов, так и в статьях опытных представителей самой древней профессии.
И кричит с твоих страниц самый массовый читатель лозунг этого века:
А ведь и от тебя тоже зависит — каким он станет, этот век.
Бунт. Часть 2.
После ритуальной обрезки волос я немного успокоилась, и легла спать с твёрдым намерением найти наконец место, где меня никто не будет трогать.
Решила с утра поехать на дачу — разобрать и отмыть себе одну из комнат — и прятаться там , когда захочу отдыха и покоя.
Дача старая- недалеко от Лобни. Деду дали участок в 47 году- и только благодаря ему трое детей были сыты. На целине росло всё- и картошка и клубника.
Дом строили с бабушкой вдвоём- только фундамент делали рабочие. Жили небогато.
Платформы на Луговой ещё не было — и от Лобни ходили пешком — с мешками цемента и кирпичами.
Они оба надорвались там и покалечились — но дом вышел на славу. Каждому дед сделал по комнате. И даже балкончик на втором этаже.
Первые годы жили во времянке -маленьком деревянном домике. Когда дом был готов — во времянке гостила многочисленная родня- а потом она стала сарайчиком.
Я любила там спать- там уютно пахло сеном- а в окно упиралась огромная берёза.
Второй этаж дома достраивали уже при мне — как и террасу. Занимался этим дед — мы с бабушкой возились в огороде- и готовили обед — иногда выбирались в лес. Мама с тёткой приезжали на выходные .
Под огромной елью у входа дед сделал мне маленькую площадку — с кучей песка и лавочкой. Рядом поставил стол, на котором в хорошую погоду пили чай из самовара.
Для меня маленькой- это был рай. Мама с тёткой не любили ковыряться в земле — да и лес тоже не любили.
Когда ушёл дед — а за ним и бабушка- дача стояла заброшенная года три.
В итоге я спросила маму с тёткой- «Вы собираетесь приводить в порядок участок и дом?»
-» Некогда и не хотим «- ответили они.
И тогда я стала мотаться туда с дочками. Было им тогда — 5 и 3. Сначала отмыла дом — и они играли там с удовольствием. А я в это время чинила крыльцо выдирала сорняки и жгла мусор.
Начала весной- и к июлю к участку и дому вернулся прежний вид. Поспели ягоды -и белый налив, в доме опять запахло пирогами..
И мама с тётушкой вдруг воспылали любовью к даче. Вернулись — и у меня вместо двух девочек образовалось четыре. Хотящих кушать, гулять и отдыхать.
Я не выдержала. Собрала детей и уехала- благо жили мы на краю Москвы- рядом с большим лесом.
Ещё много лет я отправляла туда детей на лето, и тогда в мои обязанности входило отмыть по весне дом — и до осени возить продукты и готовить на всех.
Муж повалил и спилил огоромные сухие деревья, поставил новый забор — и привёз краску.Сказал — твоим останется только покрасить.
Но кисточку в руки никто так и не взял — забор проржавел и рухнул — а потом мама сказал- вы тут губы не раскатывайте- ничего вам тут не светит.
И постепенно мы перестали ездить туда совсем. Дети выросли — и тоже не рвались на дачу.
Только последние годы , когда мама с тёткой состарились,я начала ездить туда снова. Покормить- по дому помочь.
Мама умерла в прошлом году — и было не до дачи. А в этом тётка отказалась туда ездить совсем- очень боится коронавируса.
И я решила — вот мне и покой — и одиночество.
Открыла покосившуюся калитку- дошла до почти рухнувшего крыльца — распахнула дверь в дом — и в глазах потемнело.
Прогнившие перекрытия в плесени , дыры в потолке заткнуты тряпками, по всему дому — горы сгнивших вместе с полом яблок( всю осень уговаривала тётку выставить яблоки за калитку- пусть люди едят). Не уговорила. Даже на ведро.
Под горами прелого тряпья- остатки рассыпавшейся мебели. На полу — горы золы из печки , банок, бутылок и дров вперемешку.Открытые окна хлопали пустыми створками.. Огромные старые ёлки угрожающе кренились над дырявой крышей.
На участке- развалившийся парник — и штабеля замшелых упавших деревьев, куски толя с крыши, заплесневевшие рулоны плёнки и упавшая на землю догнившая времянка.
Села на крыльце. Закурила.
И тут меня окликнула соседка . Старшая из семи дочерей семьи, жившей рядом. С младшей я дружила когда -то. Теперь там живёт только эта- старшая, почти ровесница моей тётки.
Я подошла поговорить — и вдруг расплакалась.
Вместе с брызгами слёз из меня полетели слова. Что я за полгода еле привела в божеский вид квартиру в Москве, что я еле тяну и тётку и сына, что у меня не хватит сил за оставшиеся мне годы привести тут хоть что -то в человеческий вид. Что хорошо, что бабушка с дедушкой этого не видят — они тут жизнь положили.
Она сказал — » Ну что поделать — не хозяйки твои мама с тёткой — и никогда ими не были. А ты в бабушку пошла. Не реви. Просуши дом — потихоньку начинай разгребать . А я сына попрошу- поможет.»
Я вернулась на своё крыльцо. Вытерла слёзы, сопли, и подумала — «Докурю — и уеду. Вокруг полно лесов — красивых, родных. Почему я должна опять выгребать чужую грязь и лень!»
Потом притушила окурок в баночке — и поползла разгребать дом.
Меня хватило только на комнату деда и то — только потому что там давно никто не жил , просто хлам туда складывали.И ещё я вытащила почти все гнилые яблоки на компостную кучу, давно заросшую травой. Осталось от силы килограмм 50.
Домой вернулась затемно — с сорванной спиной — неживая.
Обед , приготовленный заранее, так и стоял на плите с прошлого вечера.
Тётка сказала, поджав губы — «Мы это есть не будем. Твоё пюре прокисло.»
Я только и спросила- » А в холодильник убрать было — не судьба?»
Дёржа
Бывает в жизни у каждого человека миг абсолютного счастья. Расскажу про свой.
Было это года 3 назад. Я очень люблю красивые дикие места. И вот — нарыла в интернете сказочной красоты речку. Всего 250 км от Москвы. Стала подбивать друзей — байдарочников сплавиться — но никто не проникся. Речка мелкая — добираться сложно. Дело было в мае — но весна была сухая — а это значит — больше волоков чем плаванья.
Короче, несмотря на обширный круг друзей и знакомых, компаньонов я так и не нашла. Тогда стала искать в интернете.
И нашёлся человек. Не сказать чтоб молодой — и вовсе не турист. Но видимо как и я — авантюрист по натуре.
Выехали на рассвете. Джип под названием » паркетник» летел по асфальту стрелой. Солнышко светило . Весна — красота.
К обеду солнышко превратилось в разъярённого зверя — пот лил с нас в 3 ручья . Добрались мы до Зубцова — это такой небольшой городок в начале Тверской области. Но сколько не спрашивали — никто слыхом не слыхивал ни про какую Дёржу.
Мы знали по карте, что где-то здесь сливаются три реки- Волга, Вазуза и сказочная недоступная Дёржа. Но как её найти?
На мутноватом Вазузском водохранилище я сдалась. Сказала — «Да фиг с ней — давай здесь остановимся- хоть искупаемся.»
-» Нет» — твёрдо ответил мой напарник. — » Ты же сказала — это твоя мечта? Значит будем искать мечту».
И мы стали искать. Методом тыка. Кружили- возвращались — опять кружили.
Потом нашли недостроенный домик в лесу- и хозяин, выслушав нас, ткнул пальцем в какое- то поле. Мы потряслись по грунтовой дороге в облаке пыли — проехали сосновый лесок — и.
Замерли на берегу. Глубокий каньон открывал необыкновенной красоты порожистую речку. Звенела и бурлила вода, пели соловьи. и на том берегу белыми облаками цвела черёмуха.
О сплаве конечно и думать было нечего. Воды — по колено. Но зато какой воды! Чистой, мягкой, звонкой.
На берегах — совершенно Уральские на вид скалы.
Мне казалось — у меня сердце разорвётся от счастья.
Мы облазили берега, поставили палатку , набрали чистейшей воды и развели костёр.